还是现实一点吧，总活在期盼里，为自己勾勒出完美的梦境，最终跌落深邃的黑暗时，已经身心俱裂了．

何苦呢

  你已经睡了吧，我觉得自己真是自找，我再也不乱逛了，那些帖子就是我的噩梦，＂反正是因为女朋友的事＂，＂不一样，这个太认真了＂，＂天冷比不过心冷＂．．．我自己看着屏幕发呆，要不是在家里我保证手里早就点着烟了，明知道过去了为什么还会难过，我真的很小气么？

　该睡觉不睡觉，看够了吧，真ＴＭ烦．

           开学了，一学期就一节课，人总是这样，贱
           清闲了，思维却永远停不了，我开始喜欢睡觉，睡着了什么也不用想，不用去想以前，不用去想现在，不用去想以后
           中秋了，这个我以前最喜欢的节日，现在变的最讽刺，什么样的心情才适合那天的气氛，一边欢笑，一边哭泣

           女人开始爱一个男人的时候，就会为他守身如玉么，这样的话，她真的会爱他么
           女人不再爱一个男人的时候，就会为他花天酒地么，那样的话，她真的不爱他么

           小鱼小鱼，你要加油
           小肥鱼，你也一样

  生活越来越糜烂了,我也不知道自己是喜欢还是厌倦...以前的日子离我好远,是怀念还是纪念...我无从知晓
  有个家就那么难么,我真的只想有个家
  以前的人,你还好么?
  你一定要好!
  隔壁宿舍里朋友善意的骂我,我表面笑笑说爽,可是分明感到心在疼,我真的很欠骂!

  六级考试,我逃了,我从没想过要逃,可是它来了,我却躲了
  想起家人给我买的荔枝还有炖的鸡,想起他告诉我说这叫"大吉大利"...我扭过头笑笑,还是想想编什么样的分数吧~~
  期末考试,谢谢你,我的记忆力,这学期我对你这么无情你却还如此帮我~~~
  要放假了,是时候把身体养好,把心情养好,把生活养好
  还有我同命相连的呸呸,你要好好的,要幸福~~~ 

 

 

   期待我的中文对照8~~~~~~

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       我承认自己是个不会说话的人，也许你们会说我宿舍里最贫，但细想，我真正认真坦白过的有几句话呢……看着因为自己，你们笑的很开心我就足够了，自己很卑微，但快乐不是很伟大么……

       我们从来没有真正聚齐过一次，对不起，很多时候是我的原因，真的对不起，性格也好心情也罢，是我缺席了……

       想到别离，我会尽最大努力忍住不哭，倘若真的如此，请别说我冷血，因为我是这般不情愿……

       我们何时才能一起……我爱的你们，有一天看到这些，不要当面问起，我还会每天说笑，愿你们开心我便安逸……

       谢谢你们陪我的每一天……E7A311

        我真的不想再这样过了……

        我快要死了……

        可为什么我又是半支莲……

 

        你知道么，和你一起的时候我会心疼，为什么我们现在才相遇，对的时间遇见对的人，是一种怎样的奢侈……

        从未这样过，我以为自己足够坚强，可以穿越一切，可为什么我不能视而不见你的存在……

        变得不像自己般无法控制，面对一切却无能为力，还是乐此不疲……

 

        我把心紧紧封闭起来……

        面朝大海……

        春暖花开……  

　　＂早上醒来 发觉自己在哭 　　　屈臣氏里放着"我爱的人"
   　　我看的每一个人都泡在水里
   　　听不清周遭的声音
   　　什么时候
   　　这里偏爱如此感伤的歌曲
   　　变的  突然

  
   　　乱
   　　朋友的混乱使我预想到了
   　　毁灭般的痛苦
   　　原来
   　　以前说着永不分离的人
   　　早已
   　　散落在天涯了

   　　物是人非 狠毒的词语
   　　突然间想吃辣的食物
  　　 这样
   　　是不是可以使劲哭
   　　也许
   　　我更需要的
   　　是甜品

 

　　　
    　　涅磐 重生
   　　 如若结束
    　　不会再有这里
    　　一边是习惯
    　　一边是劫难
    　　我怎样选 
    　　不是伤害...

世间唯一一个能伤害我的人

今天下午去了你的校内

看见你本本份份的写下自己的名字突然觉得好笑

原来你也有正经的一面 以前的我 却没能发现……

世间唯一一个能伤害我的人

今天回家路上看到一个背影 如此相似

犹豫许久给你发了信息

直到现在 你没回复……

世间唯一一个能伤害我的人

那年冬天我只穿一件单衣走在校园

记忆并没有寒冷 因为你的伤害

我想到温暖……

世间唯一一个能伤害我的人

那年此时我们还不曾别离 幸福么

我想没有

因为今时今日我才明白珍惜……

世间唯一一个能伤害我的人

某天夜里我梦见你 你还是扎扎

却把我丢弃在空巷里

任凭我哭得花花绿绿……

世间唯一一个能伤害我的人

某天实习我路过你那里

停了停 我默念再见不如不见

于是我坦然离去……

世间唯一一个能伤害我的人

你好么 我很好……
世间唯一一个能伤害我的人

我很好 你好么……  

     早上醒来 发觉自己在哭

     总是这样

     甚至是否悲伤都已分不出了

     感情同眼泪一起流去了哪里……
     但愿梦是现实 现实是梦

     但那是不可能的 所以醒来时我仍在哭泣

     不是因为悲伤

     从欢欣的梦中返回悲伤的现实

     其间有一道必须跨越的裂口 而不流泪是跨越不过去的

     尝试多少次也无济于事

 

     夜里面的光明 夜里面的喧闹

     心里面的黑暗 心里面的寂静

    

     笑 但我却不可以看清楚那些灿烂的背后我所隐忍的是什么

   最近实习多的很，也好。省得我东想西想的。我哭的时候，小破孩儿告诉我要快乐，不要老想不好的事情，可是我怎么能不想呢。我已经很乐观的活着了。别人眼里我们是打闹的人，但是我清楚，谢谢你。
   毒品，又是怎样一种东西，我堕落的时候，我痛苦的时候，我开心的时候，我庆祝的时候，都会想起它。我毒瘾犯了，怂恿一些朋友出去吸，知足是什么？那时那刻我明白得一塌糊涂。
   珍爱毒品，远离生命。名言。

   体重，18号体能测试了，十一白在家养着了。8号开学又掉4斤，什么身体啊，什么胃啊。
   北京的秋天太短了，却是多事之秋。

    时间还是很充裕，每天可以不睡觉去胡思乱想，或者干脆把整个假期的觉睡完，我想自己是安于这份无聊了吧，别人都有自己的乐趣，而我的乐趣，在于思考和烦恼。
    明天他就要出国了，虽然时间并不长，只是普普通通的旅游，但却足以让我不安，对于这份感情，也许有时候会觉得倦了，但每次我们共同度过那些刻骨铭心的事情，我又会多一分坚定，我知道，我是这样想。等你回来。
    不禁佩服起PITY姐~~“世界再大，不过你我之间”。祝福~~~
    这些天唯一的好事是CET-4的通过，很侥幸的过去了，不过，尽管如此，我还是笑不出来。
    最后，那件事，这么多天了，也许快了……我真的不希望！

 

PS:再来更新也许是9月了，什么叫心情？CAO 

  明天是高一同学的聚会了，我从没有想过大家还会提议聚会，毕竟，一年的时间还不到，又遇上非典，接触和经历的，不知能否用多少来形容，当我收到邀请的信息，反复读了好几遍，甚至不敢相信自己的语文水平这是真的么？高一？聚会？那她们会不会也去呢。。。
  我不知明天会不会去，我不是主动的人，虽然我很想见见她们，但也许我会留在家里；我多希望自己哪里来一股子冲动就去了。。。
  以前的事情，愉快还是伤怀，都过去了，我从来没有埋怨过，当她们不理我时，我躲在厕所抽烟回忆以前的欢笑场面，烟雾散去，我回到教室继续我的无所谓，无所谓怎么样，我始终认为我们是朋友，无所谓交流无所谓相处，因为我挂念你们。
  如果明天我去了，一起吃饭会怎样？我们4个还会在一起花天酒地么？也许，我们都变了。太多的人情世故和事与愿违。
  小莉，我想你，想你军训时我们的傻双簧，想你剪坏了头发在电话里和我哭，想你艳粉色的大衣，想你的敢爱敢恨。
  白白，同班三年，想你军训时的被我们捉弄在厕所，想你和我一起美食节，想我们洗澡时每次都堵水，想你和我最后的，形同陌路。
  阿一，我想你，想你的睫毛以及酒窝，想你曾经无奈的休学，想你的反应慢和脑袋呆，想你唱过的最后的战役。
你们都知道么？我想起很多，军训时传吃一碗泡面，一起坎暴还假装无辜，高一的四个宿舍每晚却要“开会”。。。呵呵，也许，只有我在想。
  5年了，5年前我拥有你们，5年后我剩下回忆。
  如果明天，我没出现，不代表我怨恨。我保证，下次，如果有下次，我不逃了。

  似乎并不应该放弃这里，也许还谈不上放弃，只是冷落，或是冷眼旁观。

  这里记载了并不多的我的快乐，虽然悲伤还是主宰。

  这里遗落了我的稀少的幸福，即便是不愿别离。

  

  世界是很不公平，但是我很享受，谢谢，我的疼。 

   这样的日子还要过多久？上学的时候总是看着课表算计很久，哪节可以翘，哪节必须到之云云，最终会抱怨自己的专业总是那么多课；考试的时候水深火热要死要活，心里总幻想有关假期的种种，然则，真的清闲了，有空了，却也无聊了。

   每个人都有自己的忙碌，考完ENGLISH的当天下午就有个豆包飞兰州去敦皇了~可以想象还有个傻东西沉浸在BF回国的幸福里，西兰肯定成天牧场物语和荔枝果实较劲，还挖空心思送小矮人礼物，牙牙和眼眼在忙着打工，春华同学快FIL了吧。。。只有我闲着，恩~也许这也是一种方式。

   这个假期要见一些人了，对我很重要的人，以前两年和虫虫玩的欢都冷落了他们，其实很想他们，聊天时他们会说我没良心，我知道那是他们想我了，大概8月中的时候虫虫要出国玩了，会有时差而且也许不能联系，那么就利用那些时间吧，和老朋友出去吃东西聊聊彼此，同时也默默等他快些回来。

   还有些人，是朋友还是什么，陌生人么？说不清楚，虽然也会思念他们，想要见见，但如若真的有机会相见，我还是会逃避的，见一次后悔一次，所以选择想念。倘若真的见了，我想自己会躲在角落里静静的看，看他/她过的还好，便也安心，如此而已。

   说了太多内心独白，还是保留一些吧，有些事情，自己明白就很好。

   愿：开心！

  

   日子趋于清闲了， 人也许还是活在压力的世界里效率高啊，刷夜复习是多有意思的挑战，时差还是没有调整过来，也好，连续几科出成绩了，幸运的是我都过了，但是反而让我不安起来，在假期的首篇日志里我想对饿人谷的其他饿人们说：

       有关公款吃喝的问题，我尽力了，并且，快吐血了。

       如果有幸，咱们就出去花天酒地，但万一，我拼后两年。。。

  

       我一直认为，......是在燃烧爱情,具体......是甚麽,自己想吧,每个人有不同的想法,我的答案只有内部人员知晓~~~